El bien y el mal

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

En este artículo, tenemos un proyecto de preparar una lista interactiva de todos los seres del mundo aquí clasificados. Este artículo trata de los buenos y los malos.

La lista del bien y del mal.

Aquí los que están primeros, son los más buenos, el primero es el más bueno del mundo, y el último es el más malo...

Buda, el hombre más santo del mundo mundial.

Shin Chan, el niño más santo del mundo mundial.

George W. Bush, la segunda persona más malvada del mundo mundial.

• Lao-Tse: Fue el hombre mas sabio y por tanto mas bueno del mundo, hasta que estiró la pata y le dejó el puesto a Buda.
• Buda: Ya antes de nacer predijeron que sería la persona más buena del mundo, era un príncipe mimado, pero un día vio a un mendigo y a un muerto cuando fué de visita a Marbella y se fundó su propia religión.
• El xarly (Trabajaba en el programa cuentaselo a Xarly, produccion de Luix y El director el mismo... ) : la segunda persona más buena del mundo, porque siempre está en el cielo con Dios.
• Zaratustra: también llamado Zoroastro, fue uno de los hombres más buenos del persas a convertirse en el país mejor de la historia del mundo y durante un tiempo fueron un gran imperio. Le adoran los Mazdeístas, los Maniqueístas, los Babistas y los Behaístas.
• Kofi Annan
• Karl Marx: Bueno para los comunistas y malo para los capitalistas.
• Lenin: Bueno para los bolcheviques y malo para el Zar.
• Trotsky: Bueno para los socialistas y malo para Stalin.
• Stalin: Bueno para Fidel Castro y malo para Trotsky
• Mao: Bueno para los chinos y malo para los taiwaneses.
• Kim Jong-Il: Bueno para los norcoreanos y malo para los yankis.
• Mahatma Gandhi: Bueno para los indios y malo para los británicos
• Nelson Mandela: Bueno para los sudafricanos y malo para los arios.
• Diego Armando Maradona: Bueno para los argentinos y malo para los brasileros.
• Mingyar Dondup: Famoso lama tibetano ya fallecido. Fue el maestro de Lobsang Rampa, y también le conoció en su anterior reencarnación. Fue asesinado por un comunista.
• El cantante loco: El que cantaba sus canciones a Cuzco en el palacio.
• La Mona chita, que proteje a todos los pobres frikis del Mundo mundial!
• La princesa Mononoke: La primera ecologista de la historia, un chica interesante y no como las de ahora que lo único que saben hacer esas condenadas quinceañeras es preocuparse por el sexo y los famosos. ¿Sabéis dónde vive San?
• Lobsang Rampa: Famoso monje budista tibetano que viajó a China, luego se fue por la U.R.S.S., y viajó por Europa hasta que se murió y se reeencarnó en el cuerpo de un inglés.
• El viejo al que tiraban por la ventana: El viejo al que Cuzco solía tirar por la ventana. Este viejo es un rebelde, y le gusta que le tiren por la ventana. No es la primera vez que le tiran por la ventana ni será la última.
• Shin Chan: Este niño japonés, bueno, es verdad que no es tampoco un santo, pero siempre ha luchado por la justicia, y los que digan que no o no han visto nunca la serie o no son capaces de comprender sus grandes enseñanzas morales y filosóficas.
• Mariano Mariano: Famoso personaje de Mira Quién Baila que en cada programa de los Lunes nos muestra sus verdades filosóficas.
• El emperador y sus locuras, su vida fue tan parecida a la de Buda que muchos budistas le llaman ``el Buda del otro lado del mundo``.
• Míster Yon Espíckel Tumorrou: Médico personal del gobernador británico de Gibraltar, íntimo amigo de M.F.P., creador del Mohamed.
• Fidel Castro: El líder del Mal bueno, o del Bien malo. Bueno, eh... ¡viva Cuba!
• Félix Rodrígez de la Fuente: fué el primer tío de España, en hacer documentales de animales, y demostrar que los animales son más listos que los humanos y que las tribus de la selvas son más felices que los occidentales; murió haciendo un documental de los esquimales.
• Íker Jiménez: una de las personas más buenas del mundo, por ser el primer profeta de los alienígenas en la tierra.
• Barbarroja: Famoso pirata Isla de la Caribe y se fue al Namibia, pero como tampoco encontró oro se quiso volver al Caribe, pero allí le encontraron sus colegas los sur, y ya puesto aprovechó para buscar la existencia de un continente austral, que él quería bautizar como ``Carrefur Austral``. Pero sólo se encontró con un montón de iceberg, uno de los cuales sería antepasado de Ernest Shackeltón, el famoso viajero polar que inventó el chaquetón. Luego fué a Mozambique a buscar el tesoro de un tío negro que se llamaba Asurbanipal, y luego persiguió a los piratas de la competencia.

The Boogeyman, un tio que no es ni bueno ni malo. Simplemente está pirao.

• The Boogeyman(Se pronuncia en castellano como se escribe:The Bo-o-ge-y-man):Luchador del pressing catch, que es famoso por comer gusanos de tierra y bailar como una gallina. Todavía no ha ganado ningún cinturón.
• donuts. Tuvo cara a los americanos en la Guerra fría.
• Majin Bu: Famoso tío simpático que destruyó el mundo, pero como después los de bricomanía lo volvieron a destruir, ¡no pasa nada!
• Nago: El jabalí gigante que intenta matar a Ashitaka al principio de la Princesa Mononoke. Tenía una úlcera provocada por una bala (disparada).
• Bill Gates: Creador de no sé que chisme para noseque de una domicion mundial. Es pésimo.
• Persia y tal, y su más conocido representante es Zaratustra, aunque la media de bondad de este pueblo es más baja aún que de Bil Gueits.
• malvado que exterminó a los marbellíes como el faraón a los judíos.
• El Antibuda: ser antagónico a Buda. Ya no es malvado, pero está furioso porque no lo hayan puesto en el último lugar de la lista.
• Sadam Huseim. Negoció con E.T.A. igual que hace ahora E.T.A. hizo el 11 de Marzo, quitándoles mérito a los de Al-Qaeda. Además, para arreglar la sequía que sufren los campos de golf de Mississipi.
• Atenas para probarlas), y es muy amigo de Aznar.
• Hitler: la persona más malvada segun nos contaron desde chiquitos por la tele del mundo mundial. Era un austríaco bajito con ojos marrones y pelo negro que decía que los alemanes altos, rubios y con ojos azules eran superiores. Pero eso sí, siempre fue amigo de los judíos. Pero no debes reírte con estos chistes porque él no hace ni puta gracia. Si quieres reírte de un tonto con bigote, para eso está.